Психология

Желаю вам эффективной работы.

Вы пишите, что становитесь опасной для окружающих, что это вызывается и вызывает у вас глубокие переживания - и агрессию, и грусть, и вину...
Но спрашиваете почему-то не о причинах или способах преодоления этих эмоциональных вспышек ярости, а о том, к кому лучше обратиться.
Мне кажется, что вы отчаялись что-то сделать, изменить, хотя верите в то, что изменения возможны.
Не могу однозначно дать ответ на ваш вопрос - ведь мне ничего не известно о вас, о причинах, которые привели к этим вспышкам агрессии, о других ваших эмоциях, о ваших отношениях и так далее.
Но думаю, что вы вполне можете обратиться к психотерапевту за очной консультацией, касающейся вашего эмоционального состояния. А уже психотерапевт должен будет определить и предложить вам либо психотерапию, либо - консультацию психиатра.
Вы можете и к психиатру обратиться - тогда психиатр, оценив ситуацию и состояние определит как поступить - использовать медицинскую помощь, либо обратиться к психотерапевту.

Вы словно теряете контроль над своим телом.
Но фактически, вы начинаете иначе, по-новому понимать и чувствовать свое тело. Это совершенно новые ощущения, которые сопровождают фактические перемены в вашей жизни.
И ваша жизнь изменилась. И изменится еще.
Иногда тело и ощущения отзываются на изменения быстрее, чем наш разум.

конечно!

Немного добавлю.
"С тех пор" - по тексту выходит год и 2 месяца - это очень много, учитывая, что возраст - 3 года. Это я к тому, что понадобится терпение и внимательность вашей семьи в течение нескольких недель... это время в течение которого закрепляется новый стереотип поведения, привычка.
Ну и я не знаю сколько времени необходимо ребенку, чтобы восстановить доверие и справиться со страхом.
Что может помочь:
- пища и режим питания. Отсутствие "докормов" между приемами пищи.
- эмоциональная обстановка. Максимум спокойствия и терпения. Не сквозь зубы с натянутыми нервами, а искреннего и доброго. Ребенок не виноват, что родителям трудно с этим справиться.
- массаж животика. Лучше проконсультироваться с массажистом. Простых поглаживаний недостаточно.
- подкреплять результат - не факт того, что сел на горшок или старался, а то, что покакал или пописал. Остальное - молча и спокойно.
- физическая активность - бег, приседания, упражнения для пресса - велосипед (лежа на спине) БОрьба - ребенок с усилием вылазит из-под папы, проползает под папой, мамой, а мама-папа его "придерживают", чтобы ребенок прикладывал усилия.
- игры - с пластилином - мягким и твердым, продавливание. Поезд - въезжает в туннель и выезжает. Сопровождаем рассказом, сказкой, которую сочиняем - сказка о том, как поезд преодолел какую-то преграду, трудность.
Любые игры должны быть непринужденными, без назидания, подходящими к тому, чем занят ребенок или к чему проявляет интерес.
Ну и конечно, как отдельный вариант - очные консультации психотерапевта.

Алена, а что ты имеешь ввиду под "напускным" и "адекватной"?

А для Маши это чудище было опасным?
На самом деле, самым важным в рисунке является рассказ про него рисовавшего. Все остальное, что мы видим там - это наши собственные проекции.
Наверное с этим рисунком уже такая мешанина из ассоциаций, проекций и прочего получилась...

Присоединяюсь к вопросу Алены Бернацкой.
Конечно, "гнездование", желание обустраивать быт, покупать вещички, может говорить о желании, стремлении стать мамой, готовиться к встрече, рождению малыша.
Но это может быть и желание навести порядок в своей собственной детской комнате, в своем внутреннем мире. Обеспечить свою "внутреннюю" маленькую девочку всем тем, что так желанно и необходимо. Что дает ей - внутренней маленькой девочке чувствовать себя защищенно, уверенно, комфортно. И этот внутренний порядок может очень хорошо помогать вам реальной. Помогать понимать свои желания и желания своего ребенка и разделять их.

У мам это ярче проявляется, чем у пап... как правило. Но бывают исключения.
Попробуйте для себя разделить ситуации на те, на которые Вы можете повлиять (например, обучать дочку грамотному поведению на дороге, с электричеством и т.д.) и те, на которые повлиять не можете (стихийные бедствия, массовые волнения и т.п.) Вы доверяете себе, как человеку, который сможет помочь дочке быть более осторожной и внимательной?

Обратите внимание, как Вы написали в начале: "не приятная.. для меня ситуация". Поддержу комментарий Марины - похоже, что ситуация больше беспокоит Вас, чем Вашего ребенка. Даже взяв во внимание фразу о том, что сын пытался привлечь к себе внимание, я не почувствовала, что мальчик был проигнорирован и что он расстроился. Вопрос о "понимании" ситуации в принципе для ребенка такого возраста не актуален. Он в основном еще живет в "здесь_и_сейчас".
С чем связано такое острое чувство обиды и потребность в признании у Вас? Может это уходит корнями в Ваше собственное детство. Вспомните, что происходило с Вами, когда Вы не чувствовали к себе интереса со стороны взрослых? Это так же могут быть завышенные требования к себе как к маме. И тогда игнорирование Вашего ребенка - это отвержение Ваших талантов в области материнства.
Еще обратила внимание на то, что Вы написали "практически ко всем идет на руки". Для малыша полутора лет это немного тревожный показатель. В таком возрасте детки с некоторой осторожностью относятся к незнакомым людям. Они начинают делить людей на "своих" и "чужих". Постигают границы своего тела и своей семьи. В дальнейшем такой навык поможет ребенку научится эффективно защищать себя, свою семью от вмешательства извне, от навязчивого и раздражающего внимания со стороны посторонних.