Психология

Я не удержался и привожу цитату из книги Дж. Хейли "Необычайная психотерапия.Психотерапевтические техники Милтона Эриксона"
Одной из типичных проблем молодой пары является неспособность сплотиться для взаимодействия со своими родительскими семьями. Например, жена не хочет, чтобы родители мужа вторгались в их жизнь так, как они это делают, но муж не в состоянии противоречить своим родителям. В такой ситуации у жены часто появляются симптомы болезни. Сейчас мы приведем пример именно такой ситуации. Эриксон в данном случае создал у пациентки более продуктивный симптом.

Ко мне обратилась за помощью женщина с язвой желудка. Боль была такой, что не давала ей ни работать, ни делать что-либо по дому, ни просто общаться. Ее жизненная проблема заключалась в том, что она не могла выносить визитов родителей своего мужа, которые повторялись 3-4 раза в неделю и длились, сколько они желали. Приходили они без предупреждений. Я заметил, что она не может выносить родителей мужа, но она терпеливо выносит службу в церкви, игру в карты с соседями и свою работу. Имея в виду родителей мужа, я сказал: «Вы в действительности не любите своих новых родственников. Каждый раз, когда они приходят, у вас появляется боль в желудке. Это следует использовать. Они, конечно же, не ожидают, что вы, так как у вас болит желудок, будете вытирать пол, когда вас вырвет, как только они придут». Она усвоила сказанное, и ее вырывало всякий раз после прихода родителей мужа. Пока они вытирали пол, она жалобно слабым голосом извинялась перед ними. Заслышав, что их машина въезжает во двор, она бросалась к холодильнику и выпивала стакан молока. Они заходили, она приветствовала их и начинала беседовать с ними, а затем ей внезапно становилось плохо, и ее вырывало.

Вскоре родители мужа начали звонить ей, если собирались нанести им визит. Они хотели узнать, достаточно ли хорошо она себя чувствует, чтобы принять их у себя. Сначала она отвечала: «Не сегодня", затем снова: «Не сегодня". И наконец, она сказала: «Мне кажется, что сегодня я чувствую себя хорошо». К несчастью, она ошиблась, и им опять пришлось вытирать пол.

Она нуждалась в том, чтобы быть беспомощной и, таким образом, она сберегла всю свою боль в желудке для визитов родителей мужа, что ее вполне удовлетворяло. (Язва желудка у нее прошла, и она стала гордиться своим желудком. Ведь это был страшно хороший желудок -- он смог прогнать из дома назойливых родственников.) В течение нескольких месяцев родители мужа вообще не приходили, затем она сама пригласила их зайти "во второй" половине дня. Они осторожно вошли и время от времени повторяли: «Может быть, мы лучше пойдем домой". Когда она захотела, чтобы они ушли, ей достаточно было принять страдальческий вид и положить руку на живот, как они тут же собрались домой. Таким образом, эта пациентка превратилась из беспомощного человека в такого человека, которому достаточно держать под рукой стакан молока для того, чтобы достичь желаемой цели. Однако, в открытой ссоре здесь никакой потребности не было.

Согласен - слово - не воробей - вылетит - не поймаешь. Угроза теряет свой смысл, если она не реализована. Постарайтесь вместо угроз находить другие аргументы. Даже простое перечисление пунктов по которым муж может вам помочь или родственники - уже отличный шаг. Выполнят - отлично, поблагодарите, отметьте. Нет - эти пункты будут конкретикой для отстаивания своей позиции.
Да, еще о жалости... Какую именно жалость к себе вы хотите? Или вы ее путаете с сочувствием и пониманием?

Письмо краткое, описание ситуации неполное - конкретики маловато. Но пока для меня вырисовывается один момент.
Понимание.
В вашем описании нет слов о том, что муж вас понимает - ваши чувства, ваши желания, ваше состояние, что разговаривает с вами об этом...
А так... еще - виновен! Не важно, что скажет или сделает - виновен. И слушать его нечего, ничего уже не изменить. И это, как мне кажется - не о муже, а об отношении к себе, неудовлетворенности, для которой ищется ответственный.

Лана, завтра проконсультируюсь с детским терапевтом. Возможно, этому есть какие-то объяснения, но пока что я их не вижу.

Читая Ваш пост я чувствовала отчаянье и печаль. Сейчас у вас с сыном сложный период и вы оба нуждаетесь в поддержке. Есть ли у Вас возможность получить ее у близких или друзей?
На счет самого вопроса отвечу, что "растоптав себя" (травмировав), Вы так же травмируете и сына. Ведь нет ничего страшнее, чем расти в окружении лжи, отношений, поддерживаемых для видимости. Что бы разобраться в ситуации более детально и понять происходящее, необходима очная консультация. Он-лайн форум, к сожалению, не дает такой возможности.

Слово "ближче" в вашем кратком вопросе звучит очень неконкретно. Это значит, что в своем ответе я вместо того, чтобы разобраться в сути, буду или отвечать исходя из своего понимания "близости", или буду отвечать также неконкретно.
Да и все письмо можно разделить на несколько вопросов. Например:
- каковы причины и смысл моей скромности? Как оставаться скромной и удовлетворять свои желания?
- что заставляет меня давать "задний ход", когда отношения становятся ближе?
- как перейти от знакомства к общению? как от общения перейти к отношениям?
- что необходимо, чтобы быть уверенной в себе в общении с мужчинами?
- как доверять мужчинам?
Вопросов может быть очень много и разных. Но для начала было бы хорошо, как мне кажется, определиться с вашими чувствами в этих ситуациях, связанных с мужчинами. Но для этого более подходит формат очной консультации.

В ВАших словах много боли Предательство оставляет шрам, который никогда до конца не затягивается. Но важнее всего разрешить себе выплеснуть наружу всю боль, обиду и злость. Только освободив внутри место от этих тяжелый чувств, можно начать постепенно заполнять внутреннее пространство новой жизнью.
Таким освобождением может быть работа с психотерапевтом, доктором, лечащим разговором (а не таблетками).

Посоветую почаще смотреть в любящие глаза мужа. Говорить ему простыми, понятными мужчинам, словами, что Вы нуждаетесь в его заботе и ласке не меньше, чем маленькая дочка. Только ждете этого не как от папы, а как от мужчины.
Усталость на работе и отсутствие полноценного отдыха, без сомнения, накладывают отпечаток на интимную сторону семейной жизни. Отсюда часто лезут "тараканы" подозрений и страхов. Учитесь снова доставлять друг другу наслаждение. Пусть это будет легкий массаж ног или шей, но он будет сделан искренне, с любовью и нежностью. Ищите пути, которыми вы сможете снова сблизиться. Не ждите его первого шага. Начните сама.