Психология

Я думаю - сюрпризы - вознаграждения. Что является для ребенка вознаграждением до того момента, когда он начинает воспринимать и ценить внимание?
Молоко.
Ваша мама пришла, молочка принесла - помните, Волк и семеро козлят?

Такое поведение может быть нормальным этапом развития и познания своего тела. Но, все же. мне важно уточнить:
1. при каких обстоятельствах дочка чаще трогает грудь и гениталии
2. были ли в последнее время какие-то яркие эмоциональные переживания, события (как положительные, так и отрицательные)
3. что Вы сама чувствуете, когда видите такие действия дочки

Я не могу полагать, что вы сильно оберегаете - поскольку ориентируюсь только на сообщения на форуме. И именно из них у меня появилось такое впечатление.
И в этом посте вы еще раз приводите примеры того, как вы именно защиту осуществляете.
Защита, безопасность - это ключевой момент. Но мне представляется, что в данном случае он проходит так, что малыш все еще ориентируется на ваши фактические, реальные действия. И, когда вас нет рядом - он не чувствуете себя достаточно безопасно и не может получить это от других.
Обратите внимание, как вы пишите.
идет предложение:
В семье сейчас все в порядке.
И тут же - зимой был сильный конфликт с бабушкой...
Конфликт был зимой, но "осадок остался"...
Вполне возможно, пройдет еще немного времени, и сынок сможет спокойнее и ровнее переживать расставания с вами в садике, встречи с незнакомцами и необычными ситуациями. А сейчас вы ему все еще очень важны. И чувства ваши - агрессия, раздражение недоумение (как и его чувства) - это то, что происходит с малышом, но он не может пока сказать об этом. А вы - можете это понять и сказать. В том числе - поговорить об этом с ним.

Здравствуйте, Инна
Получается немного противоречивая картина.
Вы вроде бы все правильно делаете и понимаете.
Но вопрос есть и звучит с таким переживанием, что старший будет к новорожденному и просто к брату/сестре относиться не так, как вам хочется, не так, как вы сейчас об этом мечтаете.
И я должен согласиться в том, что отношение вашего старшего будет именно другим. Оно будет его собственным. Иногда он будет любить, иногда злиться, иногда ненавидеть, когда-то помогать, а когда-то мешать и так далее.
Собственно, мамы и папы тоже разные эмоции и чувства к своим деткам чувствуют. И проявляют все это.
И иногда родителям так хочется "позитивного" отношения к новорожденному малышу - будто это будет гарантия и защита от их собственных чувств.
И ревности в том числе.
Я думаю, чем чаще вы будете говорить с ребенком о братике или сестричке, о том, как он должен или может к ним относиться, тем больше малыш будет чувствовать себя незначимым. Будет создаваться впечатление, что важен не он сейчас, а некто незримый, но ощутимый, что все в семье будет подчинено ему. И это огорчает.
Думаю, что количество и эмоциональность разговоров с ребенком должна быть разной. И в том числе такой, чтобы в разговоре сын чувствовал и слышал от вас не тревогу, а уверенность и любовь к нему. ТОгда и он будет себя спокойнее чувствовать и братишку-сестренку встретит спокойнее.

На вопрос "Что Вы чувствуете и что делаете когда видите страх дочки и попытки других детей общаться с ней?" Вы можете ответить как здесь, так и в личной переписке.

Присоединюсь к словам Владимира: страх перед периодом нестабильности и изменений мешает начать корректировку сценария засыпания. Идя на определенные жертвы, Вы уверены, что именно эта и только эта схема будет наиболее эффективной.
Добавлю от себя еще одно наблюдение-предположение. Вы написали, что дочка в 8 месяцев спит днем 3 раза. Для ребенка ее возраста вполне достаточно 2х разового дневного сна. Это тоже может быть причиной плохого засыпания ребенка. Если перейти на 2х разовый сон, периоды бодрствования удлиняться и сон придет естественным образом.

Конечно рискуете, если "потакать"! А вот если выполнять ее желания и параллельно не забывать заботиться о своих (желаниях, потребностях), то вырастите счастливую, удовлетворенную и способную быть внимательной к желаниям других девочку.
Пробуйте сразу после того, как услышите "желание", его повторить. Как бы давая понять дочке, что желание Вы услышали, поняли п приняли к сведенью вне зависимости от будущего решения выполнить его или нет.
Хорошо, если у Вас получится кроме озвучивания самого желания еще и описать эмоции, с которыми дочка просит (любопытство, интерес, злость, обида и т.д.) Только используйте для объяснения простые, понятные дочке слова.
Возьмите за привычку высказывать вслух Ваши собственные желания. Если нет возможности выполнить их с помощью мужа, выполняйте сама, комментируя процесс. Дайте понять дочке, что она сама тоже может что-то сделать для себя.

В конце мая в рамках фестиваля Ассоциации осознанного родительства у меня запланирован мастер-класс по общению с маленькими детками в сложных ситуациях. Приходите там мы подробно разберем кратко описанные здесь этапы.

Я обратил внимание на предожение-вопрос:
"Как правильно рассказать ребёнку о смерти, чтобы не напугать?"
О содержании уже много предложили. Религию отметаем - ок. Но есть еще мифы разных народов...
Однако я о первом слове - КАК - хотел написать.
Как - это не о содержании, а о форме рассказа и эмоциональной окраске рассказа, об эмоциях мамы, папы в этой теме.
То есть, чтобы "не напугать" - прежде всего рассказчик сам должен себя спокойно и уверенно чувствовать в этой теме. Чтобы и о чувствах рассказать - о печали, о горе, о других, которые проявляются в переживании смерти. И не пережать, не драматизировать. Ребенок ведь ориентируется на вашу реакцию, в том числе - не высказанную.

Конечно есть соблазн сказать - ага, вот видите... Но на самом деле, основываясь на ваших лаконичных ответах очень трудно что-то конкретное о вашей ситуации сказать.
Лень - это слово-отмазка, кто бы его не говорил.
Вы так и не написали ничего об отношении к ситуации других членов семьи. Полагаю - это отдельный вопрос. И уверен - важный для парня.
Совершенно ничего не ясно о том, какова ситуация в школе. Не со слов мальчика или его учительницы. А непредвзятое мнение.
И, конечно, ваше участие - это краеугольный камень.
Вы пишите - "внимание уделяю всем". Но имеем проблему. А значит - все же, что-то не так с вниманием, которое вы уделяете всем. И с вниманием, которое конкретно получает сын.
Когда я пишу "внимание", я имею в виду не слова "молодец" или "тебя ждет спецшкола". И не уговоры - почитай с объяснениями почему это надо сделать.
Он - вырос, и переживает все иначе, чем малыши. И вы сейчас не понимаете, что с ним происходит. Это обидно и вызывает злость - ну что же он, не понимает сам?
Не знаю.
Но ситуация нуждается точно в вашем внимании и понимании. Размышлении об этом - вашем размышлении без слова лень.
И это трудно. Поэтому так бывает, что старшие становятся старше сами по себе. И ситуация пускается на самотек, либо используются наказания, обвинения и так далее.
Вам очень сложно - два малыша - огромная нагрузка, даже когда они спят. И очень важен взгляд еще одного взрослого, который мог бы помочь вам и разобраться.