Психология

Желаю вам эффективной работы.

Я думаю - сюрпризы - вознаграждения. Что является для ребенка вознаграждением до того момента, когда он начинает воспринимать и ценить внимание?
Молоко.
Ваша мама пришла, молочка принесла - помните, Волк и семеро козлят?

Такое поведение может быть нормальным этапом развития и познания своего тела. Но, все же. мне важно уточнить:
1. при каких обстоятельствах дочка чаще трогает грудь и гениталии
2. были ли в последнее время какие-то яркие эмоциональные переживания, события (как положительные, так и отрицательные)
3. что Вы сама чувствуете, когда видите такие действия дочки

Я не удержался и привожу цитату из книги Дж. Хейли "Необычайная психотерапия.Психотерапевтические техники Милтона Эриксона"
Одной из типичных проблем молодой пары является неспособность сплотиться для взаимодействия со своими родительскими семьями. Например, жена не хочет, чтобы родители мужа вторгались в их жизнь так, как они это делают, но муж не в состоянии противоречить своим родителям. В такой ситуации у жены часто появляются симптомы болезни. Сейчас мы приведем пример именно такой ситуации. Эриксон в данном случае создал у пациентки более продуктивный симптом.

Ко мне обратилась за помощью женщина с язвой желудка. Боль была такой, что не давала ей ни работать, ни делать что-либо по дому, ни просто общаться. Ее жизненная проблема заключалась в том, что она не могла выносить визитов родителей своего мужа, которые повторялись 3-4 раза в неделю и длились, сколько они желали. Приходили они без предупреждений. Я заметил, что она не может выносить родителей мужа, но она терпеливо выносит службу в церкви, игру в карты с соседями и свою работу. Имея в виду родителей мужа, я сказал: «Вы в действительности не любите своих новых родственников. Каждый раз, когда они приходят, у вас появляется боль в желудке. Это следует использовать. Они, конечно же, не ожидают, что вы, так как у вас болит желудок, будете вытирать пол, когда вас вырвет, как только они придут». Она усвоила сказанное, и ее вырывало всякий раз после прихода родителей мужа. Пока они вытирали пол, она жалобно слабым голосом извинялась перед ними. Заслышав, что их машина въезжает во двор, она бросалась к холодильнику и выпивала стакан молока. Они заходили, она приветствовала их и начинала беседовать с ними, а затем ей внезапно становилось плохо, и ее вырывало.

Вскоре родители мужа начали звонить ей, если собирались нанести им визит. Они хотели узнать, достаточно ли хорошо она себя чувствует, чтобы принять их у себя. Сначала она отвечала: «Не сегодня", затем снова: «Не сегодня". И наконец, она сказала: «Мне кажется, что сегодня я чувствую себя хорошо». К несчастью, она ошиблась, и им опять пришлось вытирать пол.

Она нуждалась в том, чтобы быть беспомощной и, таким образом, она сберегла всю свою боль в желудке для визитов родителей мужа, что ее вполне удовлетворяло. (Язва желудка у нее прошла, и она стала гордиться своим желудком. Ведь это был страшно хороший желудок -- он смог прогнать из дома назойливых родственников.) В течение нескольких месяцев родители мужа вообще не приходили, затем она сама пригласила их зайти "во второй" половине дня. Они осторожно вошли и время от времени повторяли: «Может быть, мы лучше пойдем домой". Когда она захотела, чтобы они ушли, ей достаточно было принять страдальческий вид и положить руку на живот, как они тут же собрались домой. Таким образом, эта пациентка превратилась из беспомощного человека в такого человека, которому достаточно держать под рукой стакан молока для того, чтобы достичь желаемой цели. Однако, в открытой ссоре здесь никакой потребности не было.

Вы пишите, что становитесь опасной для окружающих, что это вызывается и вызывает у вас глубокие переживания - и агрессию, и грусть, и вину...
Но спрашиваете почему-то не о причинах или способах преодоления этих эмоциональных вспышек ярости, а о том, к кому лучше обратиться.
Мне кажется, что вы отчаялись что-то сделать, изменить, хотя верите в то, что изменения возможны.
Не могу однозначно дать ответ на ваш вопрос - ведь мне ничего не известно о вас, о причинах, которые привели к этим вспышкам агрессии, о других ваших эмоциях, о ваших отношениях и так далее.
Но думаю, что вы вполне можете обратиться к психотерапевту за очной консультацией, касающейся вашего эмоционального состояния. А уже психотерапевт должен будет определить и предложить вам либо психотерапию, либо - консультацию психиатра.
Вы можете и к психиатру обратиться - тогда психиатр, оценив ситуацию и состояние определит как поступить - использовать медицинскую помощь, либо обратиться к психотерапевту.

Я не могу полагать, что вы сильно оберегаете - поскольку ориентируюсь только на сообщения на форуме. И именно из них у меня появилось такое впечатление.
И в этом посте вы еще раз приводите примеры того, как вы именно защиту осуществляете.
Защита, безопасность - это ключевой момент. Но мне представляется, что в данном случае он проходит так, что малыш все еще ориентируется на ваши фактические, реальные действия. И, когда вас нет рядом - он не чувствуете себя достаточно безопасно и не может получить это от других.
Обратите внимание, как вы пишите.
идет предложение:
В семье сейчас все в порядке.
И тут же - зимой был сильный конфликт с бабушкой...
Конфликт был зимой, но "осадок остался"...
Вполне возможно, пройдет еще немного времени, и сынок сможет спокойнее и ровнее переживать расставания с вами в садике, встречи с незнакомцами и необычными ситуациями. А сейчас вы ему все еще очень важны. И чувства ваши - агрессия, раздражение недоумение (как и его чувства) - это то, что происходит с малышом, но он не может пока сказать об этом. А вы - можете это понять и сказать. В том числе - поговорить об этом с ним.

Вы словно теряете контроль над своим телом.
Но фактически, вы начинаете иначе, по-новому понимать и чувствовать свое тело. Это совершенно новые ощущения, которые сопровождают фактические перемены в вашей жизни.
И ваша жизнь изменилась. И изменится еще.
Иногда тело и ощущения отзываются на изменения быстрее, чем наш разум.

конечно!

Здравствуйте, Инна
Получается немного противоречивая картина.
Вы вроде бы все правильно делаете и понимаете.
Но вопрос есть и звучит с таким переживанием, что старший будет к новорожденному и просто к брату/сестре относиться не так, как вам хочется, не так, как вы сейчас об этом мечтаете.
И я должен согласиться в том, что отношение вашего старшего будет именно другим. Оно будет его собственным. Иногда он будет любить, иногда злиться, иногда ненавидеть, когда-то помогать, а когда-то мешать и так далее.
Собственно, мамы и папы тоже разные эмоции и чувства к своим деткам чувствуют. И проявляют все это.
И иногда родителям так хочется "позитивного" отношения к новорожденному малышу - будто это будет гарантия и защита от их собственных чувств.
И ревности в том числе.
Я думаю, чем чаще вы будете говорить с ребенком о братике или сестричке, о том, как он должен или может к ним относиться, тем больше малыш будет чувствовать себя незначимым. Будет создаваться впечатление, что важен не он сейчас, а некто незримый, но ощутимый, что все в семье будет подчинено ему. И это огорчает.
Думаю, что количество и эмоциональность разговоров с ребенком должна быть разной. И в том числе такой, чтобы в разговоре сын чувствовал и слышал от вас не тревогу, а уверенность и любовь к нему. ТОгда и он будет себя спокойнее чувствовать и братишку-сестренку встретит спокойнее.