Психология

Иногда найти причину нежелания секса или отсутствия удовольствия от секса - это почти пересмотреть суть отношений с партнером и признать, что не только в сексе дело. Вы настойчиво и убедительно описываете насколько вроде бы все ОК в ваших отношениях, что начинаешь сомневаться. Да и некоторые оговорки это подтверждают.
Поэтому, если со стороны физиологии нет причин - они СКРЫТЫ и среди них не только нежелание и неудовольствие. Вполне допускаю, что это может НЕ относиться к вашему супругу. А беременность или сам факт зачатия запустил некую "программу" эмоциональную.
Но это уже действительно - предмет индивидуальной терапии, на которое вам так сложно найти время. При том, что вы упорно 3 года самостоятельно стараетесь "разрулить" накопившееся и невысказанное, непрожитое, непрочувствованное.

Здравствуйте, Галина.
За диагнозами лучше обращаться к психиатру или клиническому психологу. Причем - не через интернет, не заочно.
По вопросу - краткий, но чувствуется злость, раздражение в вашем вопросе. С какой целью вы спрашиваете о диагнозе? Он ведь необходим для того, чтобы подобрать адекватное лечение. А в отношениях знание диагноза ничего не дает.
Но вот чувства... вы ничего не написали об этом. И ничего не написали о ситуации - конкретики нету - недоговаривание. Могли бы вы уточнить - почему это вызывает у вас такие сильные чувства и какие?

Очень люблю и часто рекомендуб родителям почитать работу Харви Карпа "Новое воспитание без слез и конфликтов". В русском варианте книгу найти трудно, поэтому даю ссылку на главу об общении с детками от года до четырех.

Там есть ответы и на то, как понимать и реагировать на эмоции, и как давать малышу возможность конструктивно проявлять агрессию.

http://adalin.mospsy.ru/...

http://adalin.mospsy.ru/...

http://adalin.mospsy.ru/...

У многих деток надолго сохраняется трепетное отношение к маминой груди. Самое удивительное, что ничья другая их так не "привлекает". Мы, взрослые, часто ищем подтекст там, где его нет. Ребенок запомнил чувство тепла, безопасности и покоя у маминой груди и он прикасается к ней, с чувством заботы. В этом нет ничено не правильного или вредного. А со временем это "пройдет".

Оля, любые успокоительные препараты убирают симптомы, а не причины состояния. Вы пишите о раздражительности и хронической усталости. Получается, что Вы находитесь в состоянии крайнего возбуждения (на взводе) и крайнего упадка сил (постоянно хочется спать). Принимая успокоительное, Вы можете понизить интенсивность своей реакции на раздражающие факторы. Лекарства как бы заглушают "разрывающее" внутреннее напряжение, подменяют его аппатией. Даже если в инструкции говорится о том, что снотворного эффекта нет, при хронической усталости он проявится. Причем, вместе со снижением скорости реакции и способности взаимодействовать с малышом. Для ребенка 10 месяцев это грозить не только психологическим отдалением мамы, но и физической неспособностью среагировать на потенциально опасную ситуацию вовремя.

Пить препараты или нет - решать Вам. Рекомендации по дозам и продолжительности курса Вам может дать врач-невропатолог.

Со своей стороны я бы Вам рекомендовала подумать над вопросом: кому Вы могли бы доверить заниматься ребенком некоторое время в течении дня, пока Вы сможете отдохнуть? Так же над тем, что Вы делаете лично для себя в течении дня? Что Вам приносит радость и удовлетворение?

Давайте попробуем разобраться.
Пропало сексуальное влечение к мужу.
Если пропало сексуальное влечение - то никто и ничто не должно вас сексуально привлекать и возбуждать.
Если к мужу - то с сексуальным влечением все ок, а вот с партнером или отношениями с ним - не все ок.
Я НЕ хочу - это волевой акт, а не отсутствие влечения.
Есть еще чисто физиологические особенности после родов.
К сожалению, я не знаю никаких деталей ваших отношений, поэтому рассуждаю почти обо всем...
Оргазм есть и удовольствие от оргазма - прекрасно.
Возможно, в этом - часть сути происходящего.
После беременности и родов женщина может переживать сексуальное возбуждение иначе. То есть то, что раньше приносило удовольствие - действия мужа - конкретные ласки и тд - теперь требуют изменения.
Иными словами - вам надо заново познакомиться с вашим проявлением сексуальности - на уровне тела, и на уровне эмоций. И все это вкупе с гормональным фоном (перестройка после родов и кормление грудью).
Не торопитесь говорить о пропадании СВ к мужу. Уделите время себе и мужу - в вашей жизни секс уже выполнил, как я понимаю, часть своей функции и теперь требует иного к себе отношения и чувствования.
И это - новый этап ваших отношений, требующий по-прежнему - внимания, такта, терпения, заботы, любви и так далее.

Здравствуйте, Елена,
Каждый человек по-своему реагирует на информацию. У каждого свои эмоциональные реакции, свои чувства. А нормой это перестает быть, если эти эмоции и чувства меняют (существенно) ваши отношения с другими людьми. Прежде всего
- меняют отношение к самой себе
- своему мужу, ребенку
- другим людям
Поскольку вы заметили свою реакцию и спрашиваете о ней - вероятно, вам она уже досаждает. И ваши эмоциональные ресурсы, возможно, близки к минимальному уровню. И тогда действительно есть повод не только думать об этом, но и что-то сделать.
Прежде всего обращает на себя внимание то, что происходящее отражается в ваших мыслях, сочувствии, воспоминаниях. И это все происходит в вашей голове. То есть вы не написали о том - обсуждаете ли вы все это с кем-то. Поэтому рекомендация первая и основная - РАЗГОВАРИВАЙТЕ об увиденном, услышанном. О том, что почувствовали вы, что подумали и о чем вспомнили.
Может показаться, что все это не выдержит кто-то близкий - муж, мама, подруга... что быть нытиком или взрослой плаксой, сентиментальной - удел слабых. Но! Для начала попробуйте. При этом - поинтересуйтесь - какие чувства и мысли вызвала ситуация или слова у того, кому вы рассказываете или у того, кто был с вами очевидцем.
Но, даже если не с кем поговорить (по разным причинам) - заведите дневник - и пишите в нем. А лучше - блог - потому что блог имеет черты дневника - вы можете писать о чем-угодно. Но и позволяет обсудить написанное с теми, кто в блоге оставит свое сообщение.
А вот пройдет когда - это уже связано с причинами, которые вызывают такую вашу реакцию. И причины могут быть разными. Там могут быть и страхи разные, и какие-то конкретные подавленные эмоции или желания... с этим лучше разбираться с психологом. Или опять же - обсудить в доверительном разговоре с человеком, который вас понимает и будет не советовать, а помогать вам понять.

Здравствуйте, Кристина
Когда родители спрашивают о том, где почитать о ребенке, какие-то рекомендации или что-то подобное, как-правило желание получить информацию сопутствует какой-то своей внутренней неуверенности, сомнениям...
Скажите, Кристина, что именно в 8 годах вашего сына настораживает вас? Или - что побуждает вас искать информацию, словно того, что вы знаете и понимаете в своем сыне недостаточно?

Действительно - порой бывает очень сложно принять неожиданное, неприемлемое, непривычное поведение ребенка. Принять, освоить и отпустить, сосредоточившись на положительном.
Причем ведь это сложность именно взрослого, а не ребенка.

Светлана, единственное, в чем я могу помочь - это предложить варианты для работы со страхом Вашей дочери. Остальное по правилам психологической этики я могу обсуждать только по запросу родителей мальчика.

Такой вариант подойдет?