На вопросы свитмам отвечает психолог, мама двоих детей Светлана Ройз. Часть 2.

Зміст:

    – Одна наша пользовательница описывает свою ситуацию так: «У ребенка слишком большая нагрузка – языковые курсы, специализированный лицей. Отказаться от курсов невозможно – пропустив хотя бы один семестр, сын отстанет от программы и придется заново идти на повторный курс. В лицее тоже нельзя расслабиться, могут отчислить. А этого не хочет никто – ни родители, ни сам ребенок. И, тем не менее, у него нет желания продолжать так напряженно учиться, нет сил и мотивации. Что посоветует психолог в такой ситуации?»

    – Во-первых, честно задать вопрос: кому это нужно? Родителям или самому ребенку? Усиленная нагрузка, престижный лицей… Очень часто мы толкаем ребенка куда-то ради своих амбиций или ради того, чтобы он воплотил то, что у самих не получилось.

    И надо всегда отслеживать, что нами движет? Если это страх, что мы чего-то не успеем, что нас отчислят, что мы что-то потеряем, – то это всегда приводит к избыточному напряжению и, как следствие, к болезни.

    Если же это искреннее желание самого ребенка… Ребенок до двух лет формирует базовые привязанности, ему нужно быть в контакте с родителями. То, как ребенок сформирует эту привязанность, наложит отпечаток на его отношение к жизни. Один из видов этой привязанности – привязанность неуверенная, связанная с достижениями, когда ребенок обходным путем пытается достичь человеческой любви. «Если я буду самым-самым-самым первым отличником, самым-самым-самым успешным – вы же меня, конечно, будете любить?»

    Когда такой ребенок получает в школе даже одиннадцать с половиной баллов, он уже плачет, даже если родители его не ругают. При малейшей неудаче! Это сигнал: «никто меня любить не будет».

    Если же ребенок уверен, что он с родителями в контакте независимо от того, как он учится; если сами родители спокойны и реализованы, – ребенку можно сказать, что вовсе необязательно быть успешным по всем предметам. Чтобы ребенок отдыхал, можно (хотя это непедагогично!) раз в три недели давать выходной. Это как профилактика болезни.

    Если же невозможно сбросить нагрузку, важно следить за тем, чтобы тело ребенка было нагружено-разгружено. Но это должно быть в удовольствие! Если где-то есть сфера, где я ДОЛЖЕН, то чуть больше должно быть сфер, где я могу расслабиться. Иначе подсознание будет расслабляться в виде страха, каких-то заболеваний. Если мы представим нагрузку как вдох, то таким же должен быть и выдох. Вот что нужно обеспечить.

    Важно, чтобы у человека – у любого человека! – внимание уделялось четырем сферам жизни. Это тело – оно несет основную нагрузку, телом мы живем. Правда ведь, что если тело уставшее, то нам не до радости? Второе – это интеллект. Интеллект у детей перегружен в школьном возрасте – собственно, как и у взрослых. Эмоции – это любая деятельность, которая приносит удовольствие. Это может быть хобби. И душа. О душе каждый человек заботится в своей жизненной концепции: для кого-то это молитва, для кого-то размышление…

    Если у любого школьника есть эти 4 сферы, ему легче справиться с нагрузкой. Просто нужно правильное распределение времени. Потому что если где-то идет дисбаланс, то появляется залипание в виртуальном мире.

    Кстати, это частично и ответ на предыдущий вопрос – о секрете все успевать. Я стараюсь, – это сложно, конечно, но когда удается, я очень радуюсь! – чтобы в день было что-то для тела, что-то для души – когда мы вместе с Дашкой танцуем, слушаем музыку (это очень важно!), я хоть немножко ей читаю. И тогда получается даже к семинарам подготовиться.

    – Одна свитмама просит совета: «Моей подруге в этом году 30 лет, она давно в счастливом браке и уже несколько лет планирует ребенка. Но как она говорит – все время что-то останавливает. Уже вроде и пора, есть страх стать старородящей, тяжело выносить, но и забеременеть боится. Говорит, что тяжело перейти эту черту – что вот ты раз – и беременна, что все изменится и т.д. Вот и придумывает отговорки: то на работе напряженный период, то самочувствие неважное. И так уже несколько лет. Вроде несерьезная проблема. Но я вижу, что беременность стала для нее навязчивой идеей, но решиться никак не может. Как ей можно помочь?».

    – Первое: с одной стороны, спасибо за заботу о подруге. А второе – есть у психологов такое правило: без запроса не лечить. Это если возникла ситуация, к которой сам клиент не готов – бывает же, что человек не готов за взять на себя ответственность. Имеет смысл вмешиваться в ситуацию подруги, только если об этом попросили.

    Почему человек боится забеременеть? Вариантов очень много. Это может быть опыт мамы. Или опыт беременности после рождения подруги – то есть младшие дети, и есть информация, что у мамы было что-то не очень хорошо. Может быть, когда эта подруга была маленькой, ее нагружали братьями-сестрами, и она свой материнский долг уже как бы выполнила, когда у нее не было на это сил.

    В этом есть опасность, когда старших детей нагружают младшими. Они ведь не виноваты в том, что родители приняли такое решение, правда? А бывает, что женщина боится изменений. Или, что женщина боится, что ей нечего дать. А бывает, что она не уверена в отношениях… Да, я очень не люблю общих вопросов 🙂

    Человек может спросить себя: что может случиться самого плохого, если? В данном случае «если я забеременею». Ответ может оказаться странным. Например: «мне придется уходить с работы». Или «я боюсь болезней, которые передаются по наследству». Или: «он меня бросит». Такой ответ исходит из подсознательного опыта: «я не до конца уверена в своих отношениях, ибо у меня внутри есть опыт, что когда есть ребенок, то папа с мамой развелись». Этот вопрос – садистский 🙂 Ни студенты, ни клиенты его не любят, но он очень помогает. Это как диагностировать заболевание, прежде чем начинать лечение.

    Есть такой забавный тест, его проводят на курсах подготовки к рождению детеныша: взять обыкновенное куриное яйцо и походить с ним целый день. Брать его с собой на работу, ездить с ним в транспорте и следить, чтобы до конца дня оно не разбилось. Не надо ему рисовать глазки, носик и ротик – достаточно понимать, что ребенок – это хрупкое существо.

    Или более щадящий способ: взять с собой совсем маленькую куколку и носить ее с собой три дня. Наблюдать за ней, стараться нигде не оставлять. Куколка эта символизирует нашего внутреннего ребенка. Просто очень часто мы боимся рожать, если нет контакта с нашим внутренним ребенком. Ребенок – это та часть, которая играет, радуется, смотрит свежим взглядом на мир. Если мы потеряли с ней контакт, тогда со своим собственным ребенком мы себя не чувствуем живыми. Ми боимся привести ребенка в мир.

    Если бы эта девушка обратилась за консультацией, возможно, мы бы с ней поразбирали историю ее контактов с мамой. Потому что женщина – существо дающее. И если у нее есть чувство вины перед своей мамой, или чувство ответственности за нее, когда ребенок как бы становится родителем своего родителя… Ведь если я стала родителем для своего родителя, то я же свою родительскую функцию выполняю? Только в другую сторону, в прошлое. Место ребенка занято.

    Вот видите, один вопрос, а мы набросали столько вариантов 🙂

    – Спасибо за беседу!

    Записала Атанайя

    Первую часть интервью читайте тут

    Facebook Comments
    Анонс