главная опыт мам и экспертов общая дела семейные статьи экспертов Бабушка-мама-дочка
Тетяна Лукіна
   2707
1

Бабушка-мама-дочка

Проблема одна из самых сложных и животреперщущих, отмахнуться от нее нельзя. Ситуация стара как мир: мама и дочка, ­и полное непонимание друг груга. Конфликт.

Моя мама. Женщина 55 лет, одинокая. С моим отцом растались около 15 лет назад, брак не сложился с первых дней. Выходила замуж «потому что нада дыло», не разводилась, «а что люди скажут». Считает мужчин в жизни своей ненужными (по крайней мере, так дикларирует). Жили мы втроем с бабушкой в однокомнатной квартире. Конфликты и ссоры паразитировали бок о бок. Ссорились то мама с бабушкой, то мама со мной. Основные темы подобных времяпровожлений «кто-то что-то не так сказал, недопонял, не то имел ввиду». Ищем виноватых, высказываем притензии, истерим, жалеемся на жизнь и жалем себя со всеми упущенными моментами. Основное мамимо призвание – зделать мою жизнь лушче. Для этого организовала мое поступление в лучший вуз Украины, где на протяжении 5 лет моей учебы самозабвенно мечтала о моем поступлении в аспирантуру и получении корочки кандидата наук. После этого «вся жизнь налажывается и ты стаешь человеком». В университете у меня появился первый мальчик, который маме очень не понравился. Точнее, сначала она приняла его радостно и доброжелательно, а потом он не правдал ее надежд. Дальше – будующий муж. Тоже не вызывал восторга, потому что «грязно использовал меня для удовольствия с воих низких потребнойтей». Очень тяжело маме стало, когда я бросила аспирантуру (в которую таки поступила, но работа над ней приносила мне одну головную боль, а вопрос «да зачем же я этим занимають?» стал лучшим другом). Потом я собралась замуж. Вышла. Заболела сильно бабушка. Мама бросает работу, свою квариру в Киеве отдает под съем, впускает нас с мужем жить в мою квартиру и едет в деревню исполнять свой долг дочери – ухаживать за больной матерью. Через 2 года бабушки на 85 году жизни не стало. Я родила дочь. Мама приезжает забирать меня с роддома, но по пути устраивает скандал мужу, так как увидеть свою внучку захотел и дедушка, мой папа. Мама хочет помогать, так как ребенок «это тяжело». Переезжает жить со мной, мужем и младенцем, но за неделю едет со скандалом назад в село и очередным «разбитым мною сердцем». Сейчас живет сама в селе, приезжает на 3-4 дня в Киев проведать внучку. Кждый 3-й раз заканчивается истерикой, после котрой я прошу ее уехать. Уезжает, обругивая меня самыми некрасивыми словами в мире, ругая моего мужа, сватов и всех, кого вспомнит. Первой звоню я, спрашиваю как дела и рассказываю о внучке. Плачет, ругается, обвиняет.

Я. Мне 28, я смело могу себя назвать счастливым человеком. Период дошкольный и школьный прошел очень незаметно и яркие моменты выделить тяжело. Были желания и запреты, страшные долгие болезни, лето в селе… В свои 18 я не знала, что такое дружба, не встречалась с мальчиками, при росте 72 см весила 82 кг. В вузе нашла близких по духу собеседников и поняла, что не одна такая. Занялась спортом, похудела, начиталась психологической литературы «позитивного мышлеия». Шаг за шагом наблюдала, что желания таки исполняются. Начала любить себя. Использовала далеко заброшенное воображение. Бросила аспирантуру, переучилась на дизайнера и пошла работать, где хочу. У меня есть любящий меня и нашу дочку муж, очень заботливый, нежный и щедрый. О нем могу не кривя душой сказать, что исполняет все мои желания. Судьба подарила мне квариру, где я начала строить свой семейный мир. Я неимоверно горжусь нашей 7-мимесячной доцей, сильной, здоровой и чень умной девочкой. У нас есть совместные планы на будующее. За 5 лет жизни вместе мы очень изменились, стали лучше, ближе к друг дгуру. Я не жалею ни об одной минуте, проведенной с ним, да и я вообще ни о чем не жалею по жизни.

Мое отношение к маме. Я приняю маму такой, какая она есть. Понимаю те обстоятельства, в которых ей пришлось жить. Я неоднократно ставила себя на ее место, и пришла к выводу, что то, что я сейчас выжу перед собой, это лучшее, что могло остаться. Я искренне люблю ее как человека, что дал мне жизнь. Мне ее неимоверно жалко, я сочувствую ей и искрене хочу, чтобы ей было легче. Но у меня нету слов для общения с ней. Ни единого. Раньше я говорила ей о своих переживания, о страхах. На меня кричали и обвиняли. Я спрашивала, какой она меня хочет видеть. Отвечала, что хочет видеть любящей, чтобы жалела ее, не грубила, не кричала и не оскорбляла. Подобное заганяло меня в тупик, поскольку, на мой взглад, такого ни разу не было. Я давно не приемню крика, так как со мной в большинстве ситуаций именно так и общались. Диалог «Ты это сказала и обидела меня! – да нет, мама, я же такого не говорила?» невольно привлел к мысли, что таки психическое растройство имеет место быть. Больно так относится к матери. Я хотела показать ей свой мир, рассказать, как у меня все хорошо. Она этого не видит, говорит, что это все плохо. Я понимаю, что человек такой, негативно мыслит, с чувством неудовлетворения, обиды на всех и вся, нелюбви к себе, - не осуждаю, не злюсь, ну значит нужна она такой на моем жизненном пути, значит несет она в себе «скрытую пользу» для меня.

Меня беспокоит. Как в дальнейшем складыать взаимоотношения на этом уровне? Самые элементарные действия: кричит-рыдает-обзывает, со мной ребенок смотрит на это все, - просить уйти? Уехала-не звонит неделями, - звонить первой, спрашивать как дела? Ведь слова хорошего не услышиш. Как уживаться с чувством долга перед мамой? Ведь не смотря на твердость характера и инстинкт самосохранения мысли «это же мама, ты первой должна…» никто не томенял. Беспокоит то, что именно мама стала тем деструктивным элементом, который вносит в мой мир негатив. Даже после коротких визитвов типа «внучку же нада посмотреть и помочь бедной дочке» у меня наступает моральный спад, очень болит голова. Я не чувствую мужа, меня захватывает бытовая суматоха, голова засоряется сплетнями о соседях, размышлениеми на кухне «как страшно жить». Она – бабушка Евы. Я не хочу изолировать от нее внучку, я хочу, чтобы они общались. Но на каком-то инстинктивном уровне я чувствую в ней угрозу для себя. Она истощает мой организм, и потом ко мне приходят раздражение, усталость, злость. Это меня пугает.

ответитьзадать вопрос

Комментарии запрещены

6 комментариев
Алена Бернацкая
Психотерапевт
Отношения с родителями, наверное, одна из самых сложных и болезненных тем, которые поднимаются в процессе консультации.
У меня слодилось впечатление, что Вы много времени уделяете осмыслению происходящего между вами с мамой.
Вы пишите, что "принимаете маму такой, как она есть". В тоже время говорите о чувстве раздражения и головной боли. И одно и другое указывает на сильное внутреннее сопротивление, на НЕпринятие. Поэтому у меня возникло предположение, что внешней констатацией о принятии Вы отгораживаетесь от очень сильных, болезненных переживаний, связанных с мамой.
Это лишь предположение, осонованное на Вашем рассказе здесь, в форуме. Что бы работать с Вашим запросом нужна ситуация очного общения, где возможно заглянуть в себя в безопасной и доверительной атмосфере.
Смайлы
Добавить фото
Марина Пономарева
1 мальчик
Татьяна, как я вам сочувствую и понямаю. Как самый родной человек становится "угрозой" для вашего внутреннего мира, нарушая спокойствие и гармонию. У меня тоже подобная ситуация с мамой и свекровью. Когда ушла из родительского дома я тоже взялась искать гармонию с окружающим миром. Была настолько "забитой" и неуверенной в себе, что себе удивляюсь, как это я выкарабкалась из этого "панциря" и открыла для себя умных, доброжелательных, отзывчивых людей. Научилась видеть в людях только хорошее. А сейчас я вынуждена почти каждый день выслушивать сетования свекрови на ее жизнь, как судьба к ней не справедлива, какие все кругом завистливые и злые люди и т.д.
Так, что Татьяна вам терпения и мудрости вашей маме
Смайлы
Добавить фото
Тетяна Лукіна
1 девочка
Сознательно тяну вас на диалог. А приятно то как же!
Обсужу вопрос о другом формате с мужем
Смайлы
Добавить фото
Юлия Онищенко
1 девочка
Татьяна, я не психолог, поэтому советовать ничего не буду, но по написанному вами видно какую огромную работу над собой вы уже провели!!!!! Поздравляю!!! Вы молодец!!!!!!!!!!
Смайлы
Добавить фото
Тетяна Лукіна
1 девочка
Спасибо огромное за отзывы.
Действительно, я много времени уделяю осмысливанию, потому что время есть, а еще есть дочь, с которой хочется максимально избежать подобных ситуаций. Когда не было ребенка, я просто ситуацию "отпустила", и было легче и проще. Теперь же думаю, как найти взаимопонимание с минимальными потерями.
Согласитесь, что принятие мамы, дело ой какое не простое. У меня есть желание понять, утешить, выслушать, помочь. Я периодически работаю с медитациями прощения, и они идут мне на пользу. А раздражение и головная боль - для меня последние 5 лет очень редкие гости, поэтому именно они заставили меня выложить мысли на бумагу, так сказать.
Смайлы
Добавить фото
Алена Бернацкая
Психотерапевт
Татьяна, согласна на все 100, что принятие - это очень непростая вещь. И в тысячи раз сложнее, когда речь идет о маме.
Но принятия без прощения и отпускания не происходит. Точнее, оно остается лишь на словах... Действия, проживание ситуации остается "за кадром".
У вас есть желание понять, утешить, выслушать и помочь. Но есть ли у мамы желание быть понятой, утешеной, услышаной? Способность услышать потребности другого и отделить от своих ожиданий - это тоже про принятие...
Еще раз подчеркиваю, что обсуждаемая тема требует другого формата.

{ $nifTest}