главная опыт мам и экспертов старше 3 лет послушание статьи экспертов Що таке неслухняна дитина
Ольга Зірка
   2809
4

Що таке неслухняна дитина

  

Звичайно, в тих чи інших випадках практично будь-яку дитину можна назвати примхливим, вимогливою і неслухняною. І це чудово. Адже дитина, якою би маленькою вона не була, є живою людиною, а не ошатною лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Вона володіє своїми бажаннями і потребами, і повинен вчитися їх висловлювати і добиватися бажаного. Але дитина, яка взагалі не звертає уваги на слово "Ні", живе так, як ніби в цьому світі є лише його бажання. Таким дітям, як правило, властива імпульсивність, запальність, агресія, брак уваги до почуттів оточуючих, критичність, зухвалість і мстивість. У них менше виражена позитивна реакція на заохочення і похвалу. Така поведінка дитини може мати самі різні коріння. Наприклад, воно часто виникає в результаті стресів і розбіжностей у родині. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушному непокору, або ж дитина діє точно за батьківському зразком - раз вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія і вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем (смерть члена сім'ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата або вітчима, зміна улюбленої школи і т.д.). Буває, що непослух - це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще, більш конструктивними способами, дитина може отримати вашу увагу і час. Але найчастіше демонстративне непослух - це просто результат особливого взаємодії з батьками, які дозволяють дитині вести себе таким чином. І ось у цьому питанні варто розібратися докладніше. Що провокує конфлікт з дитиною


А. Можливо, ви затіваєте силову боротьбу:


Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються "дістати" нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це "нам на зло". І наш гнів посилюється, тому що нам легко вдається переконати себе в цьому. З іншого боку, коли ми змушуємо дитину слухатися силою, погрозами або покаранням, то у нього з'являється почуття безпорадності, а діти не терплять відчуття безпорадності, тому вони всіляко провокують інші зіткнення, щоб довести, що вони все ж мають деякою силою. І тут дуже легко перевести відносини з дитиною в звичайну боротьбу за владу.

Покарання часто призводить до того, що діти стають більш винахідливими в тій області, яку ми зовсім не хочемо в них розвинути - у здатності брати реванш. Покарання також може змусити дитину бути більш обережним і потайливим. Діти, яких часто карають, стають більш спритності, менш чесними, відвертими і відповідальними. Покарання часто заважає дитині відчути свою провину - адже він вже викупив її за допомогою покарання. Крім того, якщо дитина не розуміє, за що його покарали, або вважає таке покарання необгрунтованим, це не допомагає йому усвідомити те, що він накоїв, а змушує його лише боятися вашій владі і непередбачуваності.

Чому ж у такому випадку не спрацьовують пояснення? Адже, здавалося б, ми намагаємося спілкуватися з дитиною на рівних, і роз'яснюємо йому причини своїх почуттів і дій? Це відбувається тому, що ми занадто часто вдаємося до пояснень у спробі змінити думку дитини і змусити його погодитися з нами.


Б. Можливо, ви надто залежні від думки оточуючих:
Якщо дитина поводиться погано, її матері зазвичай говорять, що їй не слід "дозволяти" йому це, їй треба "змусити" його вести себе добре. Якщо вона не може контролювати "погане" поведінку своєї дитини, то вона повинна відчути себе поганою і некомпетентною матір'ю. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини і своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах "гарним батьком"?

В. Можливо, у вас дуже жорсткі вимоги:
Деякі батьки в пориві "гіперответственності" за майбутнє свого чада весь час прагнуть загартовувати характер дитини, прищеплювати йому високі моральні цінності й виховувати його відповідно до найсуворішими вимогами. Іноді це виявляється занадто втомливо і для дитини, і для батьків, яка вважає обов'язковим дотримання всіх своїх суворих правил. Кожен з них вибивається з сил в спробі досягти ідеалу, і злиться на те, що це виявляється недосяжно.

Тому спробуйте скласти список всіх вимог, які ви пред'являєте своїм дітям протягом дня чи тижня, і проаналізуйте, що для вас насправді важливо? Як виглядають діти? Що вони носять? Що вони їдять? Як вони себе почувають? Які позначки отримують? Займаються чи спортом? Що інші думають про них, і як це відбивається на нас?

Г. Можливо, у вас дуже м'які вимоги:
Якщо наша потреба робити дітей щасливими і наша любов до них надто сильні, ми не можемо сказати їм "ні". Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не тільки не люблять наші правила і прохання, вони не люблять нас. Для дітей важко відокремити те, що ми робимо, від того, для чого ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємося виконати їхні вимоги, то часто чуємо: "Я тебе більше не люблю ... Ти погана ... Ти мене не любиш ... Я тебе ненавиджу ...". Реакція дітей абсолютно щира. У цей момент вони дійсно не люблять нас, але їх "нелюбов" - тимчасове явище.

Діти дуже спостережливі, і вони не упустять шанс помітити, що ви, сказавши "ні", дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти і змиритися з забороненими кордонами, якщо нам важко їх встановити.

Є ще одне питання, над яким варто замислитися. Коли дитина знає, що вона може так чи інакше добитися від вас чого завгодно, він відчуває себе найсильнішим і самим головним в сім'ї - адже це він все вирішує! Але, крім п'янкого відчуття всемогутності, тут може бути присутнім і величезна тривога. Дитина розуміє, що в неї недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальним "головою сім'ї", і тоді ваша безпорадність і слухняність приводять його до думки, що він не може на вас покластися. Однак відсутність якої б то ні було, правил, меж і заборон народжує у дитини відчуття, що батькам на нього взагалі наплювати.

Тому перед вами стоїть нелегке завдання - знайти золоту середину між непосильними вимогами і повним їх відсутністю.

http://deti.mail.ru

ответитьзадать вопрос
Смайлы
Добавить фото
4 комментариев
Oля Чумaк
Что излучаешь, то и получаешь
По-моему, нет ни одного в мире ребенка, который бы полностью был послушен. И всё из-за того, что мы, взрослые, если чуть желание детки не совпадает с нашими, начинаем на него давить, заставлять делать"по-нашему", как нам хочется и как, мы думаем, будет лучше. Ребенок естественно пытается отстоять свою точку зрения! А методов у него не так уж много - продолжать игнорировать родительские "наказы" или в крайнем случае закатывать истерики.. А мы называем его непослушным..
Смайлы
Добавить фото
Людашка Табу
1 мальчик и 1 девочка
Помогите советом. С моей 3-летней дочерью была одна проблема, за которую я её ругала - плохо кушает. Перед появлением младшего братика мы полгода всё обговаривали, и как она отпустит меня в роддом, и как мы будем вместе ухаживать за малышом. сначала всё было нормально. Переломный момент был, когда маленькому исполнилось 6 месяцев, и мы поехали к бабушке. Уж там Моя Оля купалась в изобилии чрезмерного внимания(с внуком было ещё не интересно играть). Ребёнка словно подменили, с братиком играть не хочет, отталкивает, забыла о его существовании. а если вспоминала, то с агрессией. Сейчас младшему 10 месяцев, и всё это время мы "воюем". Она хочет всё моё внимание, повторяет всё за младшим, даже начала писать во сне в кровать и просит одеть подгузник. Брата бьёт, пихает, я ругаюсь, она обозляеться. Как выйти из этого круга.
Смайлы
Добавить фото
Танюшка *Summer*
1 мальчик и 1 девочка
Знакомая история,мы преодолеваем это сложный период в семье тоже. Но воевать с ребёнком ни в коем случае нельзя! относитесь с пониманием к дочке,обьясняйте,не раздражайтесь и не срывайтесь на неё если она что-то делает не так! мы тоже пережили повторяние и писание,это от того,что ребенок видит как младшего любят,и хочет чтобы и к нему так же относились,а не только ругали. Находите время на доченьку,просто похвалите,просто обнимите и поцелуйте,когда сюсюкаетесь с малышом.Девочки ведь любят заботится,зайдите с этой стороны медали,помогите ей понять,что она как и вы взрослая,а братик крошечный,его надо оберегать ,любить,няньчится одним словом,не нужно повторять за ним,а наоборот лучше говорите "давай учить братика играться,строить домик,одевать куколку" .Дети ведь учатся всему в процессе игры,вот на этом и стройте ваши отношения.У нас сейчас отбирание игрушек переходит в стадию менятся и делится,билась над этим долго,потому что все интересные игрушки старшего ребенка,и невозможно было взять что-то,тут же стоял ор "это моё отдайте!" приходилось все откладывать и садится играть вместе с ними,попутно обьясняя что сестричка маленькая,"давай её будем учить","дадим ей эту машинку" "и ты хочешь эту,ну давай меняться с ней"... и т.д. Терпение и еще раз терпение(!) и никакого крика,иначе вы не научите детей дружить и понимать друг-друга!!!
Людашка Табу
1 мальчик и 1 девочка
У нас первые полгода всё было основано на совместном присмотре за братиком. Потом у бабушки был переломный момент, когда она стала центром Вселенной (есть такой грешок у нашей бабушки - она исполняет све желания внучки, всё разрешает) и на фоне появления братика такое обращение стало началом конфликта. Дочь стала старше, поумнела, и она хочет всеобщего внимания только к ней. Психологически я очень хорошо понимаю её. Я с ней разговариваю, всё объясняю, я не зацикливаюсь только на маленьком, я уделяю ей много внимания. Дошло до того, что я ношу их двоих на разных руках, потомучто когда беру младшего, доця бежит перед ним на руки. Но когда она его бьёт, толкает, он падает, ударяется, плачет, когда постояно забирает у него все игрушки, мне трудно сохранить равновесие. Я все ситуации проговариваю нсачала по-нормальному, а после 10 раза срываюсь. Хочу правильно выйти из ситуации. Дочке трудно - она всегда была маминой любимой дочкой. Ну и малыш уже начинает её бить в ответ, как научила.
P.S. Пока писала, дала больше 20 замечаний своей дочери.

{ $nifTest}