Сергей Сергеевич
мальчик, 9 лет
Тюха
девочка, 6 лет
Шуня
девочка, 4 года
купить Huggies со скидкой 5%
главная Александра Герасимова дневники НЕ молодец, а...
Александра Герасимова
   867
9

НЕ молодец, а...

ПЯТЬ ПРИЧИН ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ "МОЛОДЕЦ!"

      Об авторе: Элфи Коэн (род. 15.10.1957), известный во всем мире специалист социальной психологии, активный лектор и публицист. Он автор ряда книг и множества статей, в которых анализирует широко распространенные заблуждения в отношении поведения, воспитания и образования детей, подкрепляя их ссылками на проведенные эксперименты и научные исследования, яростный противник и критик сложившейся в образовании системы оценок и тестов.

Элфи Коэн по праву считается одним из ведущих специалистов в прогрессивном образовании, он читает лекции университетах, выступает на профессиональных конференциях и в родительских группах.

В своих книгах Элфи Коэн подвергает критике многие традиционные аспекты воспитания, образования и современное американское общество в целом, опираясь в каждом случае от социологических исследований.

Многие его утверждения не бесспорны и первоначально вызывают сопротивление, но Эльфи Коэн настойчиво опирается на научные исследования и анализирует факты.

     Пройдитесь по детской площадке, зайдите в школу или поприсутствуйте на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите в той или иной форме: "Молодец!". Даже совсем маленьких, когда они только лишь хлопают в ладоши, хвалят: "Молодцы! Хорошо хлопаете". Многие из нас говорят детям "Молодец!" такое количество раз, что его уже можно считать словом-паразитом.

     Много книг и статей написано о противодействию насилию и отказе от наказаний, порки и изоляции. Иные попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать стикеры и вкусную еду в качестве подкупа. И вам будет трудно найти тех, кто станет возражать против того, что стыдливо зовется позитивным подкреплением.

     Чтобы не было недоразумений, давайте сразу оговоримся, что в данной статье мы ни в коем случае не ставим под сомнение важность поддержки и одобрения детей, как и необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести устойчивую позитивную самооценку.

     Однако, похвала - это совершенно другая история, и вот почему.

     1. Манипуляция детьми

     Предположим, вы хвалите двухлетнего малыша за то, что он не проливает суп, или пятилетнего за то, что он убирает свои игрушки. Кто в выигрыше? Может быть, фраза "Молодец!" скорее направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

     Рита Ди Врайс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем". Очень похоже. Такие награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективна для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, например, привлекая их к разговору о том, что такое обязанности в классе или в семье, или о том, как наши поступки (что мы сделали, или что не сделали) могут влиять на других людей. Такой подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям научиться думать.

     Причиной того, что похвала может иметь краткосрочный эффект заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но у нас есть обязанность - не использовать эту зависимость для собственного удобства. "Молодец!", это как раз та фраза, которая делает нашу жизнь легче, но при этом мы используем зависимость наших детей. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя и не могут объяснить, почему.


      
2. Создание "похвало-зависимости"

     Конечно же, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения. Иногда мы хвалим детей просто потому, что искренне радуемся их поступкам. Однако, и в этом случае нам необходимо быть очень внимательными. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем чаще мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Ты хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше привыкают полагаться только на наши оценки, наши мнения о том, что хорошо, а что плохо. Это побуждает их измерять свою собственную ценность мерой наших улыбок и одобрений.

     Исследователь Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe) из Университета Флориды, обнаружила, что дети, которых педагоги щедро хвалили, были менее уверены в своих ответах и более склонны к использованию вопросительных интонаций в своих ответах ("М-м, семь?"). Они, как правило, быстро отступали от своих мнений, когда взрослые не соглашались с ними. Они оказались менее склонны к упорству в решении сложных задач, как и к готовности поделиться своим мнением с другими учениками.

     Короче говоря, "Молодец!" вовсе не укрепляет детей, а в конечном счете, даже повышает их тревожность. При этом может возникнуть порочный круг: чем более толстым слоем мы будем намазывать похвалу, тем больше дети будут нуждаться в том, чтобы мы хвалили их еще больше. К сожалению, но некоторые из этих детей станут взрослыми, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, это не то, чего бы мы хотели для своих дочерей и сыновей.


     3. Кража детского удовольствия

     Но помимо опасности возникновения зависимости, существует еще один вопрос: ребенок имеет право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства ему испытывать. Ведь каждый раз, когда мы произносим "Молодец!", мы, тем самым, говорим ребенку, что он должен чувствовать.

     Конечно, бывают случаи, когда наши оценки уместны и руководство необходимо, особенно малышам и дошкольникам.. Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для развития детей. К сожалению, мы не можем понять, что "Молодец!" является точно такой же оценкой, как и "Очень плохо!". Особенностью позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

     Я дорожу моментами, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она что-то сделала лучше, чем раньше. Но я стараюсь устоять перед рефлекторным "Молодец!", потому что не хочу разбавлять её радость. Я хочу, чтобы она поделилась своей радостью со мной, а не смотрела на меня в ожидании вердикта. Я хочу, чтобы она воскликнула: "Я сделала это!" (что она часто и делает), а не спрашивала неуверенно у меня: "Это хорошо?".


      
4. Потеря интереса

     Фраза "Хороший рисунок!" может получать детей, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть и хвалить. И, как предупреждает Лилиан Кац, одна из ведущих специалистов страны по дошкольному образованию, "если внимание к деятельности ребенка прекращается, многие дети перестают этим заниматься." Действительно, внушительный объем научных исследований показывает, что чем больше мы вознаграждаем людей за то, что они делают, тем больше они теряют интерес к тому, что они должны сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении или творчестве, мы говорим о получении «конфеты», будь то мороженое, стикер или "Молодец!"

     Тревожные результаты получены в результате исследования проведенного Джоан Грусек в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за их щедрость, в повседневной жизни оказались менее щедры, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали "Молодец, что поделился" или "Я так горжусь тобой", они становились менее заинтересованы поделиться или помочь. Щедрость стала восприниматься ими не как самостоятельная ценность, а как способ получить желаемую реакцию взрослого. Она стала средством для достижения цели.

     Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение … похвалы. И, увы, часто за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают..



     5. Снижение достижений

     Казалось бы, уже достаточно, что "Молодец!" может подорвать независимость, удовольствие и интерес, но это может мешать ребенку хорошо выполнять его повседневную работу. Ученые обнаружили, что дети, которых похвалили за выполнение творческого задания, как правило, спотыкаются на следующем и не выполняют его, в отличие от детей, которых не хвалили с самого начала.

     Почему это происходит? Отчасти потому, что похвала оказывает давление на ребенка "будь молодцом", которое и мешает выполнению задачи. Еще и потому, что их интерес к этой деятельности снизился. Они более не склонны идти на риск — необходимое условие творчества - поскольку начинают беспокоиться о сохранении уже полученных позитивных комментариев .

     Таким образом, "Молодец!" - это рудимент той психологии, которая сводила всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или чтобы убедиться в том, что тот сыт. Хваля за этот поступок, мы игнорируем разнообразие его побудительных мотивов. Хуже всего то, что это фактически подкрепляет менее желательную мотивацию, побуждающую детей к поиску похвалы.

* * *

     Когда вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть и ее воздействия, то эти маленькие оценочные извержения взрослых начнут производить на вас такой же эффект, как и скрежет ногтей о школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка, а чтобы дать его учителям и родителям прочувствовать вкус их собственной патоки, оборачиваться к ним и произносить таким же слащавым голосом: "Хорошая похвала!".

     Однако, от этой привычки не так легко избавиться. В начале это может показаться странным, но, прекратив похвалу, вы будете ощущать себя сухим и чопорным, или что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре вы заметите, что начинаете хвалить больше лишь потому, что это у вас есть эта потребность, а не потому, что дети хотят от вас это слышать. Всякий раз, когда вы убедитесь, что это правда, вам будет необходимо пересмотреть свои действия.

     В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютной поддержке и в безусловной любви. Это не просто отличие от похвалы - это ее противоположность. "Молодец!" - это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, признание и одобрение взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.

     Обратите внимание, эта точка зрения существенно отличается от той критики, которая зачастую звучит и обвиняет нас в том, что мы очень много и легко раздаем детям одобрения. Такие рекомендации призывают нас стать более скупыми на похвалу и требовать от детей, чтобы они её "заслужили". Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалы за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы срезали углы и манипулировали детьми с помощью наград, вместо объяснения и помощи в развитии необходимых навыков и умений.

     Какая же альтернатива? Все зависит от ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, необходимо чтобы это было связано с настоящей привязанностью и любовью, потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали. Когда присутствует безусловная поддержка, "Молодец!" не требуется, когда же её нет, "Молодец!" помочь не сможет.

     Если мы используем похвалу, как способ прекратить плохое поведение ребенка, то навряд ли такой эффект будет длительным. И даже когда это работает, мы не можем с уверенность сказать, что это ребенок "ведет себя", или "похвала ведет" ребенка. В качестве альтернативы здесь следует работать с ребенком, чтобы выяснить причины его поведения. Возможно нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ заставить детей слушаться. (Вместо похвалы "Молодец!", которое заставит четырехлетнего ребенка сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка).

     Нам так же следует включить детей в процесс принятия решений. Если ребенок делает что-то, что мешает другим, то следует сесть рядом с ним и спросить: "Как ты думаешь, что нам следует сделать, чтобы разрешить эту проблему?" Вероятно, это будет более эффективно, чем подкуп или угрозы. Этот также поможет ребенку научиться решать проблемы и покажет, что мысли и чувства важны. Конечно, этот процесс требует времени, таланта, терпения и мужества. Когда поведение ребенка соответствует нашим представлениям, мы коротко бросаем ему: "Молодец!", и не задумываемся, почему стратегия «делай, чтобы» гораздо более популярна, чем "работай с".

 

     А что мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

      Не сказать ничего. Некоторые считают, что хорошее действие обязательно должно быть "подкреплено", потому что в глубине души или подсознательно они считают, что это случайность. Если в детях изначально заложено зло, тогда действительно, им нужна искусственная причина, чтобы быть хорошими, а именно - словесное вознаграждение. Но если такой цинизм не обоснован, а многие исследования показывают, что это так, то в похвале нет необходимости.

    Сказать, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание ("Ты сам одел ботинки", или даже "Ты сделал это") покажет ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. В других случаях может иметь смысл более подробное описание увиденного. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему безоценочную обратную связь о том, что вы видите: "Эти горы огромны!", "Уверен, ты сегодня использовал много фиолетовой краски!"

     Когда ребенок проявил заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то влияние, которое его поступок оказал на другого человека : "Посмотри на лицо Абигайль! Теперь она выглядит очень счастливой, когда ты поделился с ней!" Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на вашем отношении к поступку.

     Меньше говорить, больше спрашивать. Это даже лучше, чем описание увиденного. Почему бы не спросить у ребенка, что ему нравится в его рисунке больше всего, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть его рисунка вас больше всего впечатлила? Спросите "Какая часть рисунка была самой трудной?" или "Как ты догадался, какого размера следует нарисовать ноги?" Так вы, скорее всего, укрепите его интерес к рисованию. Фраза "Молодец!", как мы выяснили, может иметь прямо противоположный эффект.

 Конечно, это не означает, что все комплименты, все благодарности, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, но на следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова (искреннее выражение энтузиазма предпочтительнее желания манипулировать будущим поведением ребенка), а также их возможные последствия.. Помогают ли ребенку наши реакции почувствовать контроль над своей жизнью, или он будет постоянно обращаться к нам в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше включиться в жизнь, быть более активным и самостоятельным, или превращают его жизнь в нечто, что хочется просто пройти, получая поглаживания по головке.

  Таким образом, весь вопрос не в запоминании нового сценария наших действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления, на самом деле, не так позитивно. А хорошей новостью является то, что вам больше не нужно оценивать своих детей, чтобы поощрить их.

 

     Сокращенный вариант этой статьи был опубликован в журнале "Parents magazine" в мае 2000 г. с названием "Ловушки Похвалы".

       Перевод ППП "СТРАДИС" Оригинал: http://www.alfiekohn.org/parenting/gj.htm

ответитьзадать вопрос
Смайлы
Добавить фото
35 комментариев
Ирэна Бандера
беременна на 40 неделе
Не совсем согласна...
Смайлы
Добавить фото
Александра Герасимова
1 мальчик и 2 девочки
Там в конце три совета:
- промолчать
- рассказать, что видим (ты сама забралась на эту высокую горку!)
- задавать вопросы (как тебе удалось так высоко забраться?)
Фабер и Машлиз еще добовляют
- рассказать о чувствах (я так счастлива видеть, что моя дочка забралась высоко на горку)
- и потом можно добавить что-то одним словом (вот, что я называю ловкостью!)
Смайлы
Добавить фото
Александра Герасимова
1 мальчик и 2 девочки
а тут мамки действительно много написали http://alpha-parenting.livejournal.com/389322.html
Смайлы
Добавить фото
Ирэна Бандера
беременна на 40 неделе
Может эт я не вижу жизни без молодец
Ирэна Бандера
беременна на 40 неделе
Вот как то со мной так и поступали без молодец и чувствовала какоето равнодушие к моим стремлениям...а вот молодец меня заряжало на еще и еще...
Смайлы
Добавить фото
Александра Герасимова
1 мальчик и 2 девочки
зависимость
Истинка
1 мальчик и 2 девочки
Вот как-то так получается, что два первых комментатора - я и Фата Моргана воспитывались без "молодец", и мне лично это до сих пор мешает жить.
Я и сейчас, когда мне уже 40 лет, подсознательно жду похвалы за свои действия.
Это ужасно. Потому что это одна из самых ненавистных мне лично моих черт характера - мнительность.
Я постаралась внимательно все прочитать. Я даже кое в чем согласна с автором исследования. Кое в чем. Но принципиально считаю, что лучше перехвалить, чем недохвалить. И моя 18-летняя Ксенька - тому подтверждение. Я не буду рассказывать частности. Просто я знаю, что для нее чертовски важно услышать моё "Молодец!"
Смайлы
Добавить фото
Александра Герасимова
1 мальчик и 2 девочки
почитай комменты в моем комм№3

а меня не то что не хвалили, так еще и в бочку с дерьмом публично всегда мокали )
Александра Герасимова
1 мальчик и 2 девочки
зависимость у Ксеньки
Истинка
1 мальчик и 2 девочки
Смотри-ка, как интересно получается - у меня зависимость, у Ксеньки зависимость, у Фата Моргана (не знаю, как по другому обращаться, поэтому ник транслирую) тоже зависимость. Всё, что больше двух - закономерность И ИМХО, закономерность не в зависимости, а в отсутствии должного количества похвалы в детстве.
Ксеню я не то, чтобы держала на "голодном пайке", хвалила, конечно, но не так часто, как бы делала это сейчас, если бы дали возможность "прокрутить" назад ситуацию.
Более того, мне кажется, что "заслуживать" (неправильное слово, но другого не смогла подобрать) похвалу мамы - это, капец, как неправильно.
Именно поэтому основная идея твоего поста для меня не приемлема Ты ж не обижаешься, правда?
(заметь, вопрос искренний, но он тоже результат мнительности)
Смайлы
Добавить фото
Истинка
1 мальчик и 2 девочки
Я прочла комментарии в ЖЖ под этим постом. Они меня не переубедили. Хотя я четко осознаю, что приверженцев этой теории может быть много. Что нравится лично мне, так это не отмахнуться "молодцом", а рассказать, почему нравится, или объяснить, почему не нравится.
Смайлы
Добавить фото
Наташа Иванова
1 мальчик
Я не читала ещё комменты, но мне так отозвалась статья.. меня хвалили.. родители, в школе, ещё кто-то.. и я очень боялась сделать что-то не так.. ужасно боялась.. для меня каждая оценка "отлично" и добавление типа "молодец" - приговор, что мне это уже не будет интересно.. потому что "а вдруг я в следующий раз сделаю хуже"..
и всё это наслаивалось, конечно, на то, что за всякие "немолодцы" меня лупили ремнем нещадно..
Смайлы
Добавить фото
Наташа Иванова
1 мальчик
"Беда всей жизни - вместо своих желаний и мотивов вечное стремление к похвале, да." (с)

Могу подписаться.. и там по ссылке - тоже как про меня.. осознавать начала уже давно это, "комплекс отличницы".. но моему директору и дальше удавалось за "молодца" мне какие-то нереальные задачи ставить.. "только ты справишься, ты ж у нас молодец".. и я киваю головой, ненавидя себя в этот момент за удовольствие, которое получаю, когда это слышу..
Смайлы
Добавить фото
Истинка
1 мальчик и 2 девочки
Наташа, то что ты описала - это ситуативно полное соответствие моему "детству и отрочеству" - всегда на отлично! ты ж справишься!, но не потому, что хвалили. А сначала, чтобы мама не ругала, а потом чтобы....мама во мне не разочаровалась, что ли....
Папа-то всегда меня любил всякую)
Ох, какая непростая темка для тех, кто это через себя пропустил)
Истинка
1 мальчик и 2 девочки
"Беда всей жизни - вместо своих желаний и мотивов вечное стремление к похвале, да." (с)

И вот две разные точки зрения - тебя хвалили, и ты боялась не соответствовать, меня - нет. И я стремилась заслужить похвалу.

Наташа, ты мнительна, в принципе? Для тебя сегодня важно мнение окружающих не о тебе, как о личности, а о твоих достижениях в жизни, о твоем профессиональном уровне в том, чем ты звнимаешься и чем зарабатываешь на жизнь?

Я уже писала о своей мнительности, и для меня это какой-то суперважный момент, чтобы решить - хвалить или не хвалить, и если хвалить, то как
Наташа Иванова
1 мальчик
Понимаешь, там в статье есть альтернатива, здоровая альтернатива - когда ты активно комментируешь, что сделал ребенок, без вынесения своей оценки. Чтоб не вырабатывать в нём зависимость от этой оценки вообще. Чтоб ему внутри себя было интересно это делать, узнавать и т.п.

Мы с тобой просто получали противоположное - я слишком активную оценку, ты - слишком много равнодушия. Ни в одном из наших вариантов не было здорового зерна активного проживания нашими родителями НАШИХ чувств и принятия НАШИХ решений.. Моя до сих пор мне выставляет оценки - и это единственное, что способно меня в 2 секунды сделать вообще не соображающей фурией, в которой все обиды детства затмевают накопленный опыт и собственные умозаключения

Да, для меня важно мнение окружающих о том, что и как я делаю. В некоторых сферах Но мамино - сверх всего. Потому что я для неё теперь не молодец. И это мегабольно. Хотя она ведь имеет право испытывать свои эмоции в ответ на мои действия-слова. Головой понимаю, но всё так же безуспешно жду от неё "молодца".
Наташа Иванова
1 мальчик
Скорее нет, чем да
Вот уж не знаю, как бы я с перфекционизмом жила.. Подруга такая, - мне у неё в гостях всё время неуютно, ощущение, что тут не живут, а принимают позы А ей, скорее всего, так же неуютно у меня - у меня состояние хаоса и меня это не парит Хотя когда есть натхнення - то могу малюсенькой губкой драить пол, добиваясь идеальной чистоты - причем кайф именно от того, что губка маленькая и я могу посантиметрово пол "вылизать"
Наталія G львів'янка;)
1 мальчик и 1 девочка
для мене досі найвищою похвалою є слово "Наталочка" з уст тата, просто лагідне вимовлення мого імені...перший раз я його почула в 5 років, 1 раз, а тоді аж,коли поступила туди, куди тато хотів...тут не в слові "молодець" справа, до якого придерлись...
Истинка
1 мальчик и 2 девочки
Перфекционизм - следствие мнительности, имхо,. И пока он у меня прогрессирует, в основном, только в рабочих моментах. Я знаю, что я всё делаю правильно, и лучше остальных, которые...пытались...и не достигли.... Но и я ж могу стратить! Но не потому, что неправильно вела процесс, а из-за Системы!

Ужос! Я стратила??? Такого быть не может!!!

Хотя и в быту эта гадость (перфекционизм) въелась в кожу. Плита ВСЕГДА должна быть чистой. Холодильник ВСЕГДА должен ничем не пахнуть. Рабочие поверхности в кухне ВСЕГДА должны быть чистыми и свободными от кастрюль, сковородок и мисок, которые уже сутки, как сушатся. Сушка для посуды ВСЕГДА должна быть свободна от просушенной посуды, которую нужно расставить по своим местам!!!

Написала, и себя возненавидела!))) Умрите, перфекционисты!!!))
Смайлы
Добавить фото
Наташа Иванова
1 мальчик
Приходи к нам в гости.. сперва понемножку, потом надольше
Тут була Іра
Було вже тут: https://svitmam.ua/user/marinaklimchenko/posts/94585 І ось в тему стаття: https://svitmam.ua/user/marinaklimchenko/posts/94588 Саша, дякую, що нагадала Дивно, але з чужими дітьми я правильніше себе поводжу, ніж зі своєю. Включається все, почуте в дитинстві від мами Дійсно, народження дитини - це нагода для мами опрацювати всі свої дитячі глюки...
Смайлы
Добавить фото
Наташка Аврашка
Доброе утро. Или уже день Хотела показать одну фотку, но с телефона не пойму...
Я никогда относительно к своим детям не говорю слово Молодец!
Смайлы
Добавить фото
Оленька Бойчук
1 мальчик и 1 девочка
я тоже стараюсь говорить своей зайке о любви БезУсловной, без условностей, но не всегда получается. Иногда проскакивает "умничка" а вообще очень отзывается, хотя меня в детстве, кажется, правильно мотивировали, я училась не для похвалы, а для знаний как таковых
Смайлы
Добавить фото
***Марина ***
А я еще не разобралась в сказанном...
Единственное, что вижу - доча расцветает после того, как похвалю. И вот если бы я нарисовала красивый рисунок (он мне нравится), а окружающие не похвалили, а просто расспрашивали какого цвета больше или какими красками рисовала - было бы чувство пустоты, неудовлетворенности. Не знаю, рисовала бы я в следующий раз.
Может это зависимость от похвалы, но...не знаю, буду думать!
Смайлы
Добавить фото
Александра Герасимова
1 мальчик и 2 девочки
дада, зивисимость )
***Марина ***
По ссылке в обсуждении более понятно!
Думаю, слово *молодец* универсально для всех и разных ситуаций, а когда мы не употребляем его, то показываем свое внимание именно к своему ребенку и конкретному его поступку.
Интересно! Раньше и не задумывалась над этим. Спасибо, Саш, актуально и вовремя!
Но, я не против и похвалы....
З прогресивних бабів села
1 мальчик и 1 девочка
Мне нравится изложение той же темы в "новом нестандартном ребенке" Леви. Там и про опережающее одобрение и про то,когда не надо хвалить ребенка и про то,кого и когда хвалить можно и нужно.
С Коэном согласна по всем пунктам,только в теории.
А на практике эту теорию надо адаптировать конкретно к каждому ребенку. И к каждому родителю тоже.
Смайлы
Добавить фото
Тут була Іра
Анекдот в тему:
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!
Смайлы
Добавить фото
Наталия Дорошенко
Многодетная и это гланое!
то ли у меня аммнезия, то ли еще что, не помню что б в детстве родители меня хвалили или говорили какая я "Молодец", от мамы помню фразу "шо люди скажуть" (эта фраза наиболее врезалась в память)..я теперь меньше всего думаю о том, шо люди скажуть..статья понравилась есть над чем подумать..у меня нет зависимости от похвалы это точно..
Смайлы
Добавить фото
Мечта Сбылась ))))))))))))
Прочитала статью и задумалась о нашей системе образования :тетрадь нашего Дани вся была в "Молодец! ", "Добре! " и "Старайся! ". Себя я еще как-то смогу заставить не хвалить, а что со школой делать?
Смайлы
Добавить фото
Наталія G львів'янка;)
1 мальчик и 1 девочка
хоть вбийте, не памятаю чи мені колись говорили "молодець"...здається, взагалі не хвалили, але це ж поширене слово, напевне таки говорили...а може не памятаю...не бачу залежності такої, нова тема "аби про щось писати", я говорю дітям "молодчинка" чи "молодець",особисто я не бачу в тому проблеми
Смайлы
Добавить фото
Тут була Іра
Вона не нова
Наталія G львів'янка;)
1 мальчик и 1 девочка
я памятаю, вже тут було обговорення, я маю на увазі з тих, нових сучасних тем
Наталія G львів'янка;)
1 мальчик и 1 девочка
і взагалі, в світі, з якого "молодець" не скоро викорчується, чи не будуть діти, які ніколи не чують цього слова, потім почуватись обділеними? Ох, любим ми експерементувати на власних дітях...чи хотіли б, щоб на нас так нові технології виховання тестували, а говорити багато можна)))
Смайлы
Добавить фото
Катюша Gulech
зашла с телефона, где сообщения? ?!
нашла наконец-то эту статью, спасибо,Саш!

Я всегда была "молодец" и комплекс отличницы вылился в бурную молодость с массой ошибок-делала себя сама,так сказать...
с детьми порой проскакивает, нужно чистить речь,себя и избавляться от заложенного годами...
Смайлы
Добавить фото
Информация
Киев, Украина
В «Світмам»: 8 лет
Последний визит: 25.02.2017
Мои детки
Сергей Сергеевич
мальчик, 9 лет
Тюха
девочка, 6 лет
Шуня
девочка, 4 года
О себе
сама с Полтавщины, осталась в Киеве после окончания института...получила диплом землеустроителя, работаю дома...занялась мамским делом - учу грудничков ползать с помощью трека, вот наш сайт, тут много полезного о ползании http://polzi.weebly.com/
Хобби
ой...наверно шопинг, хотя это наверно период такой...все в дом, все в дом...люблю читать что-то полезное, люблю ехать куда-то и зачем-то, люблю быть занятой...делаю дома суши, шью слинговставки
Семейные путешествия
втроем мы путешевствовали пока мало...а жаль...очень нравиться мне это дело :)
Семейный досуг
ходим в бассейн всей семьей, правда я пока не плаваю, а сижу на скамейке запасных...мне как-то лень потом в суматохе сушиться и одеваться, водим сына на каток :) хожу с сыном в мамский клуб :)
Здоровый образ жизни
мне нужно перестать переживать и больше спать, ни первое, ни второе пока не получаеться :))

{ $nifTest}