купить Huggies со скидкой 5%
главная Марина Федько дневники Откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?
Марина Федько
   420
9

Откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?

http://okean-v-butylke.livejournal.com/421621.html

Когда-то я была самой лучшей мамой для себя. Даже если у меня что-то не получалось, я старалась, а это главное. Я разыгрывала детям пальчиковые сказки, отвечала им неизменно спокойно и вдумчиво, применяла активное слушание, помогая им осознавать свои чувства, читала книжки днями и вечерами, не давала жаропонижающих, а искала психосоматические причины, рассказывала об окружающем мире и слушала их подолгу и внимательно. Я делала все так, как считала для нашей семьи правильным. У меня были на это силы, вдохновение, и я даже не ощущала это как силы и вдохновение - это было также нормально, как дышать. Я даже не задумывалась над этим, я просто была мамой.
Это было давно. Тогда, когда у меня у самой была "мама". Мамой, правда, был мне муж. Но он был мне как самая лучшая мама (так я тогда считала). Потому что он принимал меня безусловно, давал злосчастные финики (;-)), а если без шуток, то давал напитываться всем, чем я не напиталась в детстве - бессмысленными цацками, тоннами шоколадок, разрешением не убираться сколько хочется - и никто за это не попрекнет и не загнобит. В него можно было утыкаться, пришедшего с работы, и говорить - что все дураки, одна я в белом, и вообще - пожалей меня. Он мог меня гладить часами.
Это было давно. Тогда, когда дни плавно перетекали один в другой, сотворяя собой непрерывное полотно бытия, спокойного как равнина, дающего столько же покоя, как созерцание уходящего в бесконечный горизонт - моря. Я даже не осознавала тогда, что живу в безопасности, потому что такого понятия у меня не было. Не было его выпукленным, отчетливо отодранным от стенок души, потому что оно было нормой, как стук сердца, как то, что есть всегда, и иначе и быть не может.
Потом случилась беда. Горе случилось в моей жизни. Это еще можно назвать ударом судьбы. Потому что чувство вжатой головой в плечи в ожидании нового - до сих пор осталось. Я познала тогда, что ложась в кровать сегодня, одним человеком, завтра, в один миг, ты становишься навсегда другой. И эта преграда - в одну ночь - об нее можно биться днями, ночами, каждой мыслью - как голубка о стекло (этот образ давно мелькает в моих текстах) - в познавании Невозможности. Невозможности вернуть как раньше, невозможности сделать, как хочется. Разной невозможности. Я познала, что в один миг вся твоя жизнь перестает быть такой, какой была, и надо выстраивать новую. Не с нуля, если бы. К нулю я стала доходить спустя года два-три. Из минуса, из пропасти, из падения без дна, как казалось. Без дна - потому что без опор - как казалось. Мне бы и хотелось вам сказать, что я тут чиста красного словца ради патетики навела, но не получится. Это правда было очень сильно страшно и больно. Писать об этом простыми словами - будто и не сказать ничего. Пытаться выразить - от высоких слов становится тошно как от пошлости.
Но именно с тех пор я стала выживать. Каждый день как боевая готовность к военным действиям. Каждый день - как готовность к тому утру, что случилось тогда, и в одночасье изменило все, что у меня было. Тогда у меня не стало мамы. Не стало мужа,воплощавшей ее,  и не стало моей, по крови, родной мамы, которая отвернулась от меня. Предала. (да, мама, читающая это - я так считаю, и это так). И в этой точке я только пытаюсь удержать равновесие своего бытия, удержать все вожжи правления, что есть у меня, за что отвечаю только я сама. И это нормально, это взрослая жизнь, и я далеко продвинулась.. Был период, когда до состояния аффекта и трясущихся ног меня мог довести внезапный звонок соседки в дверь, если я ее залила. Сейчас у меня довольно четкое знание, что случись что - я знаю, что делать, а если нет, то узнаю. И что помощь будет, что я не на необитаемом острове.
С тех пор я и стала взрослеть, и это прекрасно. Но внутри каждого человека есть Взрослый и Ребенок. Есть тот, кто ведет, и есть тот, кто ведомый. Есть тот, кто любит, и тот, кто желает быть любимым. Эта дуальность пронизывает все наши реальности.  И мой ребенок был очень задвинут, заткнут. Я будто сказал ему: "Марьяша, тихо, если ты сейчас будешь маленькой - мы не выживем, ведь на тебе еще двое/трое маленьких". И я вставила ей кляп. Иногда, когда совсем она уже начинала умирать, давала ей продышаться, посмотреть на голубое небо, чтобы уж мы не погибли. ведь мы в одной связке - умрет она, умру и я, взрослая. И так ребенок во мне выживал, но от этих передышек становилось еще больнее, от контраста.
Так вот. Когда я проходила психологический тест на ПТСР (посттравматический синдром) - признаки (так и хочется написать "призраки"), которые появляются в жизни человека после перенесенной им травмы, одним из обнаруженного был - потеря интереса к какой-либо ранее очень значимой части вашей жизни - у меня это - материнство. Ответ родился сразу, и причинил много боли. Но я могла только констатировать это и не понимала, что с этим сделать, только если не ждать, когда я переживу и это проявление смерти в моей жизни.
Ну то есть после черты я стала просто-обыкновенной-мамой. Это безусловно пошло мне на пользу, местами. В плане гипер-заморочек и перфекционизма. Третий ребенок добавил туда дзеновского просветления - и это то, что я отношу к здоровой части. Но в больной - была постоянная усталость и апатия, понимание, как мне хочется сделать правильно, а прям чуть ли не физическое ощущение нехватки ресурса - отстаивать это - решать конфликты не шантажом и сладостями, а долгим и терпеливым разговором; не затыкать мультиками и компьютерными играми, а проводить это время вместе... про это.
Я не знала, что мне с этим делать. Больно, а ощущаешь себя импотентом. Невозможность быть такой мамой, какой искренне хочешь быть. Какая-то твоя часть души страстно желает этого а другую мутит от этого, и руки прям свинцовые.
И вот у меня случилось озарение. Обыкновенное, как все гениальное, как обычно
Меня просто в лоб тут спросил один человек: "Марьяш, а почему ты не делаешь всего того, о чем с таким сожалением говоришь?" ну, первый ответ - как верхний слой был. Я говорила про ресурсы, силы, вполне понятные - меня не хватает, физически. На то, чтобы трижды приготовить поесть, раз пятнадцать взять в руки веник за день, стопицот раз зайти в ванну и помыть руки-ноги-попы-руки-ноги-попу, посуду помыть, погулять, кхм - на роды съездить, консультацию провести, занятие провести, пеленание провести - минуточку - часов 4-6 дороги в день порой выходит ... У меня просто нет точки выдоха, покоя. И тут всплыл второй слой, куда сильнее - у меня нет безопасности! (вот причинно-следственная связь появившегося признака с травмой). Травма создала убеждение о небезопасности мира, о его зыбкости каждую секунду, и в небезопасности нет возможности расслабиться и просто радоваться жизни - радовать жизни детей, просто жить с ними - а не бытовать, "продержаться день, и еще один".
Из точки покоя - развитие. Из ощущения полноты, насыщения, как в материнской утробе, можно думать о чем-то ином, кроме как о насущных потребностях, обеспечивающих выживание.
Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.
И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить.

Вот это стало для меня формулой, истиной здорового, полного, радостного материнства.Тем - как - и из чего - когда есть четкий образ правильной, хорошей матери своему ребенку (он есть у каждой).
И это то, что меня сейчас манит. Быть мамой для детей внутри взрослых. Напитывать, возвращать к себе, помогать почувствовать себя и свою ценность, освобождать от вины и комплексов, здоровым отношением к нему - формировать здоровое отношение у человека к самому себе - эту самую пресловутую любовь к себе. Выводить этого ребенка на взросление. Ведь только таки можно стать взрослым - не только по паспорту, а психологически, вылюбив, дав жизнь своему ребенку. И в это я хочу идти.  Быть мамой для мамы. Такой "доулой" в материнстве. В конце концов, я прошла "посвящение" в это всей собой - п-р-о-ж-и-л-а его.
И я думаю, что наш ребенок, тот, кто помнит себя маленьким, соприкасается с этим в себе, - и есть душа человека, его искра, его особенность, его "Бог". И в любви к нему, в признании его - ценным, хорошим  - и живет чувство счастья.

Это про усталость в материнстве, про комплексы в нем, про раздражительность на детей, про повторение сценария поведения своих родителей, когда знаешь, что так было очень больно в детстве и неправильно, но не можешь удержаться и сама повторяешь - те ми же словами. Когда срываешь на них, и кричишь. Или по попе бьешь. Или все время хочешь их сдать кому-нибудь наподальше и побольше. Вот для всего этого есть ответ:
насыщать материнской заботой свою девочку, свою душу,
и отслеживать, что приносит чувство небезопасности в жизни и убирать это - выглаживая складки своей реальности.


Как же оно отозвалось... Как же хочется покоя, уверенности, из котороых есть возможность уйти "вверх". А есть ощущение недосягаемости, тяжело справиться...

Хочу найти ответы, ресурс, Родителя для своего внутреннего Ребенка, который даст поддержку и заботу, наполнит теплом и спокойствием, уверенностью...

ответитьзадать вопрос
Смайлы
Добавить фото
16 комментариев
Ирина Зеленюк
"Как же оно отозвалось... Как же хочется покоя, уверенности, из котороых есть возможность уйти "вверх". А есть ощущение недосягаемости, тяжело справиться..." - 100% обо мне
Смайлы
Добавить фото
Марина Петренко
планирую
я вот для себя не так давно сделала вывод, что не могу давать своему ребенку того, что не получаю сама
Мама Влада
1 мальчик
ну вот, я теперь рыдаю)
Смайлы
Добавить фото
Мама Влада
1 мальчик
мне так не хватает безопасности...вот именно ее. Не защищенности. Нет уверенности. Нет опоры.
Чего ты думаешь, меня так угнетает моя старушка внутри? именно потому что мой ребенок где-то так далеко и надолго спрятан - что ему просто не развернутся.
Я выживаю-выживаю-выживаю. Не ни сил ни времени быть ребенком.
Марина Федько
3 девочки
нас с Юркой тоже порвало вдрызг...
Мама Влада
1 мальчик
мы понимаем друг друга
Наташа Иванова
1 мальчик
Я это тоже осознала какое-то время назад.. что это судорожное состояние выживания, когда надо каждый день зарабатывать деньги, и выдохнуть некому, никто не пожалеет, по голове не погладит.. как оно накапливается..

Но у этой Марьяны ситуация намного более контрастная, я читаю периодически - и мне собственный внутренний плач кажется наигранным..

И, кстати, я вот сейчас для себя ответила на вопрос, зачем я систематически хожу на форум кидстаффа в благотворительность и читаю там.. очень много там деток, папа которых бросил их по каким-то причинам, а детки очень больны... Поплачу, выдохну - и собственную боль сбрасываю
Смайлы
Добавить фото
Мама Влада
1 мальчик
а мне не помогает этот способ. Уже очень давно.
Я раньше смотрела трогательные фильмы, ходила на на сайты приютов для животных, где во всех красках описывались проблемы и страшные истории жизней разных кошек-собак, лазила по страшнейшим истороям с Донор.ЮА - чтоб увидеть - ну ЖИВУТ же, ну ХОТЯТ жить....а им же хуже, чем мне....
А теперь не помогает. срабатывает защитный механизм, который не дает этим историям наполнять душу...проживать их...грустить, или плакать.
Просто как набор слов, кадров, историй...далеких. Не моих.
Видимо все же мне НАДО не отрекаясь прожить свою боль, свой ад, - чтоб найти наконец свою точку опоры.
Марина Федько
3 девочки
на меня "у других хуже" тоже уже не срабатывает. Потому что есть четкое ощущение того, чего хочется самой. И отказываться от этого только потому, что у других еще хуже бывает - я не способна.
Наташа Иванова
1 мальчик
Нет, вы немного не так поняли.. про "у других хуже" не то.. для меня это как спусковой механизм для того, чтобы дать себе погрустить-расслабить то, что целый день в напряжении выживания в моей жизни..
тут на СМ я не могу себе позволить поплакаться.. Тут "слово не воробей".. за твоими словами придут, прочитают и вспомнят тебе их.. Не в том дело, что я не позволяю себе тут это ПИСАТЬ. Тут я не позволяю это себе даже думать.
А там все плачут, там - могу.
Марина Федько
3 девочки
Понятно....
--------- ------------------
больно так, всегда стремилась к самостоятельности, взрослой независимой жизни, а теперь от звонка папы "Заяц, привет! Как ты?" могу разрыдаться. Мамы не хватает очень никого на эту роль нет....
Смайлы
Добавить фото
Марина Kalland
2 мальчика
Да, здорово бы было, если бы кто-то за меня готовил кушать, убирал, наводил порядок, покупал туалетную бумагу, делал тысячи необходимых, но нудных вещей: от оплаты счетов до парования носков. Избавил бы меня от "взрослой" жизни. Были бы деньги - наняла бы домоправительницу для нудных дел. Интересно, как бы я тогда себя чувствовала? Ведь и у богатых и состоятельных тоже "ресурс", как ты его, Марина, называешь иногда отстутствует. ЧТо-то мне подсказывает, что все это надо уметь совмещать, только вот как...
Смайлы
Добавить фото
Мама Влада
1 мальчик
Мне кажется, не в бытовых делах дело...
а в эмоциональной отдаче.
Нет поддержки адекватной. Нет основы, опоры, куда можно опереться - просто пожаловаться на всех и вся...поплакать. Нет времени, чтоб быть слабой. Надо постоянно быть взрослой....вот о чем тут...
Быть(разрешать себе быть) ребенком - это совсем не означает спихнуть все дела на других. Это означает просто жить...течь вдоль жизни....спокойно, мягко, гармонично.
Марина Федько
3 девочки
По-моему ты совсем не о том пишешь, Марин.
Аня Б
планирую
сумно....але відгукнулося кожне слово...
Смайлы
Добавить фото
Информация
Киев, Украина
В «Світмам»: 8 лет
Последний визит: 10.03.2017
О себе
Люблю жизнь и все, что с ней связано! Доула. Поддерживаю в родах, создаю атмосферу, в которой женщина сможет максимально комфортно себя чувствовать и родить сама. Фотографирую роды. Понимаю, насколько это тонкий и чувствительный момент и стараюсь быть максимально незаметной в съемке. Восхищаюсь родами. Восхищаюсь женщиной в родах. Это изумительной красоты моменты! И я очень хочу их сохранять на память и показывать миру, насколько Роды - это прекрасно!:) Если есть желание дружить - напишите о себе пару слов в личке.
Хобби
Фото, хорошо поспать и вкусно покушать.
Семейные путешествия
Крым, Карпаты, западная Украина, Норвегия, Швеция, Франция, Испания, Венгрия, Англия и куча друзей, к которым мы периодически наведываемся:)
Семейный досуг
Прогулки, велосипед всей семьей, смотрим фильмы, встречаемся с друзьями, просто катаемся на машине по Киеву и не только...
Здоровый образ жизни
Слушаю себя. Люблю себя. Разрешаю себе быть такой, какая я есть. Осознаю ответственность за то, что со мной происходит. Постоянно саморазвиваюсь.

{ $nifTest}